Gentile redazione, il nuovo governo vara urgentemente la detassazione degli straordinari per rilanciare l’economia. Ma l’unico modo efficace e strutturale per rilanciarla è invertire la deleteria tendenza demografica che caratterizza in modo così unico il nostro Paese.
Per questo sarebbe davvero urgente aiutare le famiglie più numerose, unica risorsa che cerca di compensare la crescita sottozero della popolazione italiana. Chi ha molti figli e lo fa in modo responsabile, però, ha la giusta necessità di garantire tanta presenza e, per questo, deve limitare quanto più possibile l’assenza da casa.
A che pro dunque i provvedimenti annunciati? Quali vantaggi avrebbero le famiglie più prolifiche dalla detassazione degli straordinari? Ma anche per le famiglie meno affollate, quali vantaggi sociali avranno quei figli dall’incentivazione allo stakanovismo dei genitori? Insieme all’innalzamento progressivo dell’età pensionabile che li priverà della presenza preziosa dei nonni, ora li vogliamo rendere sempre più orfani anche del tempo già esiguo loro dedicato da papà e mamma?
Credo che ancora una volta si confermi la tendenza a riempirsi la bocca di famiglia senza conoscerne le reali problematiche. Riducendo tutto ad una mera questione economica senza considerare che la finanza deve essere al servizio della persona e della sua crescita umana individuale e collettiva.
E’ per queste ragioni che le realtà più virtuose finiscono sempre più spesso isolate e abbandonate a se stesse in quanto statisticamente poco rilevanti.
Pazienza se rimangono l’ultima flebile fiammella di quel futuro giovane e radioso che la ricerca spasmodica di benessere ci sta rubando. Quella fiammella non si spegnerà, non sarà un ingiusto decreto in materia fiscale di questo o quel governo ad annegarla, poiché la sua forza morale è sostenuta da ben altro.
Davide Sarti

La questione della famiglia rappresenta un nodo centrale per ridare slancio alla crescita del Paese e migliorare la qualità della vita sociale: per realizzare questi obiettivi l'aumento sostanziale, anche se graduale, della quantità di risorse destinate alla famiglia è una condizione necessaria, ma che per diventare sufficiente richiede anche un'attenta qualificazione della spesa e degli interventi, avendo come punto di paragone il così efficiente modello francese.I figli e la famiglia sono un bene comune non dissimile dalle grandi risorse naturali come l'acqua, l'aria e l'oceano, e come queste risorse hanno sia un volto privato che uno pubblico: ma un problema ben noto dei beni comuni, come i pesci nell'oceano, è il loro eccessivo sfruttamento economico, a volte fino all'estinzione, cioè il medesimo pericolo che oggi corrono la famiglia e i figli. Dal punto di vista della crescita la questione centrale è quella dell'allungamento della vita media, dei problemi assistenziali legati al numero crescente dei «grandi» anziani, a cui si accompagna un crollo della natalità nel corso degli ultimi 30 anni e quindi della quota di popolazione giovanile. Non è casuale che le economie oggi più dinamiche, come gli Stati Uniti, l'India, la Cina, ma anche la Francia, siano anche Paesi giovani. Così come era giovane e ambiziosa sul futuro proprio e dei propri figli l'Italia che realizzò il grande miracolo economico del secondo dopoguerra. Ma è proprio sul piano delle aspettative per sé e per i propri figli che la famiglia oggi è penalizzata. In Italia la popolazione in età di lavoro, da 20 a 65 anni, era di 36,6 milioni nel 2001 (immigrati inclusi), 36,1 milioni nel 2007 e secondo le proiezioni Istat è prevista in graduale diminuzione a 34,8 milioni nel 2020 e in ulteriore diminuzione negli anni successivi. La crescita del prodotto potenziale dipende dai margini di crescita, sempre più contenuti, dell'immigrazione; dall'aumento della partecipazione al lavoro delle donne, soprattutto al Sud; dall'aumento dell'età pensionabile e, infine e soprattutto, da un aumento della produttività del lavoro. La via più virtuosa è, insieme alla produttività, la fuoriuscita dall'attuale trappola della natalità, anche se gli effetti si vedranno solo fra vent'anni. Il numero di figli per donna è stato di 1,34 nel 2007, in lieve diminuzione rispetto a 1,35 nel 2006: nel 2005 il tasso di fecondità per le donne italiane è stato tuttavia ancora più basso e cioè pari a 1,24 figli, mentre è invece pari al doppio, 2,41 figli, per le donne straniere. In Italia tuttavia il numero ideale di figli desiderati per se stessi è invece maggiore e pari a 2,1 il che, se realizzato, consentirebbe una popolazione stazionaria, ma con una struttura demografica molto più equilibrata. Di conseguenza il Paese accumula ogni anno una indesiderata carenza di circa 300 mila nuovi nati, che misura la mancanza di libertà fra figli desiderati e figli effettivi, ma che grazie alla «voce» del mercato viene compensato da un flusso migratorio del medesimo ordine di grandezza: la questione è se e come tale dinamica sia sostenibile nel lungo termine. Infatti il saldo naturale della popolazione italiana nel frattempo diminuisce, essendo i nuovi nati da genitori stranieri circa il 10% del totale, mentre la popolazione residente invece aumenta sensibilmente, quasi a 60 milioni di abitanti, grazie agli immigrati. Sul piano della qualità della spesa per la protezione sociale è stato più volte osservata l'inefficienza dell'Italia rispetto agli altri Paesi europei: la percentuale di persone a rischio di povertà, prima e dopo i trasferimenti sociali, diminuisce di 4 punti in Italia, 12 punti in Francia e 13 punti in Germania. Le spiegazioni possibili sono molteplici. Abbiamo però potuto osservare che esiste una forte correlazione positiva fra efficacia della spesa e maggiore incidenza della quota di risorse dedicate a famiglia, bambini e disabili. Questo quindi è il primo passo nella giusta direzione di una miglior qualità della vita sociale. Il secondo passo è quello di riconoscere l'ovvio, è cioè che la fondamentale unità decisionale, in ogni società, è la famiglia: dall'acquisto dei beni alimentari, alle decisioni che riguardano l'acquisto dell'auto e ancor più dell'abitazione. Ma se ciò è vero ne consegue che il riferimento centrale del sistema fiscale deve diventare il reddito familiare, anziché quelle individuale. In realtà il reddito familiare cacciato dalla porta rientra dalla finestra con il meccanismo dell'Isee, ma solo per negare l'accesso a servizi come le scuole materne o imporre tariffe più alte. È invece necessario introdurre in modo generalizzato una carta dei servizi familiari, non diversamente dalla tessera sanitaria, che fornisca l'accesso a prezzi più vantaggiosi ai trasporti e ai servizi di pubblica utilità. In una società moderna la politica dei redditi deve camminare su due gambe: la prima è quella dei salari, che devono essere agganciati alla dinamica della produttività potenziale del sistema, oltre che al livello del costo della vita, mentre la seconda è quella di una politica familiare adeguata ai tempi attuali, in cui la sicurezza economica è diventata un privilegio delle coppie senza figli, in cui entrambi lavorano. Ma questa genere di sicurezza è anche la strada per l'eutanasia dolce del Paese. Il terzo passo è quello di individuare con chiarezza gli ulteriori obiettivi che si intende perseguire a favore della famiglia, associando ad ogni obiettivo lo strumento più appropriato. Gli obiettivi più immediati sono i seguenti: l'equità fiscale, la promozione della famiglia e dei figli come bene comune, una politica specifica mirata sui molto giovani, cioè i bambini. Il primo obiettivo, quello dell'equità orizzontale, può essere realizzato con differenti strumenti: poiché - a nostro parere - la semplicità fiscale è un valore di democrazia, in questo senso il quoziente familiare rappresenta forse lo strumento più appropriato per realizzare l'equità orizzontale fra le famiglie. Bisogna tuttavia essere del tutto consapevoli di cosa ciò significhi: l'allineamento dei livelli retributivi fra uomini e donne che fanno lo stesso lavoro rappresenta un costo che misura la discriminazione fra uomini e donne, laddove ancora esiste, così come il drenaggio fiscale è ingiusto perché impone più tasse solo come conseguenza di una maggiore inflazione. Il quoziente familiare applicato all'Italia significa semplicemente l'eliminazione di una discriminazione a danno delle famiglie e l'associata riduzione della pressione fiscale, impropriamente etichettata come un costo per la finanza pubblica, fornisce solo una misura dell'attuale discriminazione, legata al fatto che il sistema fiscale è di tipo progressivo. Il quoziente familiare elimina cioè la progressività dell'imposta che si associa a famiglie con il medesimo reddito, ma con un diverso numero di componenti: il problema non esisterebbe se l'imposta sulle persone fisiche fosse del tutto proporzionale anziché progressiva. Il quoziente familiare è perciò una politica per la famiglia in un senso circoscritto, perché elimina l'attuale discriminazione fiscale contro le famiglie, in particolare quelle più numerose: il quoziente familiare elimina per le famiglie ciò che il drenaggio fiscale rappresenta per gli individui. Il vantaggio economico per le famiglie è significativo: secondo una recente stima del «Sole 24 Ore» una famiglia con tre figli e 60 mila euro lordi di reddito familiare avrebbe una diminuzione di 5.470 euro nel caso di un solo percettore e 2.520 se entrambi lavorano. Solo tutto ciò che viene investito in aggiunta al quoziente familiare rappresenta una genuina politica che riconosce il ruolo di bene comune della famiglia e dei figli, in particolare quelli molto giovani: un numero crescente di studi ed evidenze empiriche ci conferma del fatto che la vita non comincia con la maggiore età ma fin dal momento della nascita, e che la quantità e qualità delle risorse investite nei primi 5-10 anni di vita è determinante nell'orientare la vita successiva. L'investimento sociale nei molto giovani ha le caratteristiche di un investimento irreversibile che va realizzato quando è il suo momento, non prima e nemmeno dopo, a livello locale molto più che nazionale. La forte promozione di una politica per la famiglia non deve far dimenticare che ormai il mondo è cambiato e ciò di cui vi sarebbe bisogno è una politica per la famiglia collocata nel quadro di ciò che chiamiamo la catena generazionale, cioè quella piccola comunità di 6-7 persone, costituite da nipoti, genitori e nonni che in concreto condividono risorse monetarie e tempo. La crisi demografica del Paese pone sempre più spesso la generazione centrale dei figli che lavorano di fronte a scelte difficili e disgreganti, fra l'investimento sul futuro dei figli e la spesa necessaria per la cura del genitore non più autosufficiente. Se un maggior livello di reddito può compensare, entro certi limiti, le maggiori esigenze di spesa, la distribuzione del tempo nell'ambito della catena generazionale rappresenta il problema forse più acuto e l'organizzazione urbana e sociale delle nostre città sembra concepita per ostacolare, anziché favorire i momenti di comunità familiare. In altre parole, quando si consideri seriamente la questione del tempo, il valore sociale delle attività non di mercato, soprattutto da parte delle donne, deve essere considerato simultaneamente a quello tradizionale di mercato. La domanda finale che è lecito porsi è se il potere politico abbia la consapevolezza e soprattutto lo sguardo lungo necessario per affrontare la così trascurata questione della famiglia: già nel XIX secolo John Stuart Mill ricordava come alla classe politica apparisse naturale dimenticare quei problemi che potevano essere trascurati senza danno elettorale, il che è forse la spiegazione più convincente della trascuratezza politica su questi problemi. Sarebbe forse un decisivo passo in avanti se si facesse strada la consapevolezza del fatto che il rallentamento della crescita del Paese è invece l'inevitabile conseguenza di un pacifico e silenzioso scontento delle famiglie italiane. Forse è tempo di immaginare nuove forme di democrazia.

* ordinario di Politica economica e prorettore all'Università Cattolica di Milano

Renata ha 4 figli, tre gemelli che frequentano la scuola materna e un bambino di non ancora due anni. Lavora come ausiliaria in una casa di riposo: fa le notti, così riesce a darsi il cambio con il marito (operaio in una fabbrica) per accudire i bambini. Il mutuo della villetta a schiera da pagare, la mamma anziana da assistere, il bambino più piccolo, nato con una lieve malformazione ai polmoni che necessita di cure specialistiche. Una vita faticosa, di sacrifici, affrontata sempre con grande forza d'animo e allegria.

Renata ha presentato la domanda per accedere alle agevolazioni del suo comune: sconto sulla tariffa dell'asilo, contributi per l'acquisto di pannolini. Insieme alla domanda ha presentato il suo Isee, preparato (a pagamento) con la commercialista e richiesto dal comune per accedere alle agevolazioni. La risposta è stata una doccia gelata:

Progetto

Con la presente iniziativa la Provincia ha inteso finanziare progetti innovativi rivolti alle famiglie, con particolare attenzione a quelle a rischio di fragilità e gravate da responsabilità di cura, presentati da realtà del terzo settore e da associazioni di famiglie ed enti del privato sociale. Valorizzare e supportare il ruolo delle famiglie ed i molteplici compiti che le stesse svolgono, sia nello sviluppo della vita quotidiana, sia nei momenti critici e di disagio, è stato l’obiettivo del Bando. A seguito della valutazione dei progetti, effettuata a cura del Comitato Tecnico, prevista dall’art. 7 del bando, sono state approvate con determina numero 108 del 5 maggio 2008 raccolta generale numero 8036 del 7 maggio 2008 le seguenti graduatorie: 1° Posto – Ass.ne Naz.le Famiglie Numerose: Diamo credito ai Giovani…

Cesare Palombi e Rossella Montalto – Coordinatori di Milano Provincia ANFN

La Festa della mamma eco-solidale di domenica 11 maggio è stata preparata con cura e con largo anticipo, perciò siamo contenti di poterlo dire: è andata benissimo. Alle 15 un piccolo gruppo di bambini si è apprestato ad ascoltare le favole de “I Cantastorie” in una saletta del centro socioculturale, ma non si sono limitati ad ascoltare, hanno anche posto delle domande. Alle 16 nel salone del centro si sono esibiti il Coro di voci bianche e la classe di ritmica della professoressa Negri. In seguito la scuola di musica ha proposto a piccoli aspiranti musicisti di provare vari strumenti come il flauto o il violino. Il piccolo polistrumentista Filippo ha eseguito dei pezzi con la tromba e il pianoforte. La Bottega “Il Crocevia” esponeva i suoi prodotti, consigliava l'uso dei pannolini usa e getta e avvertiva che l'uso dell'ammorbidente è nocivo per la pelle del bambino.Un altro stand informava sulla regolamentazione dei congedi parentali, compreso il caso di adozione o affidamento, e sugli assegni di maternità previsti anche per madri extracomunitarie in regola che lavorano come badanti. Esistono regole in caso di parti gemellari o di vedovanza. Un altro stand promuoveva il baby wearing come validissima alternativa al passeggino. Portando il piccolo addosso a sé mediante speciali fasce, si avranno le mani libere e si potranno eseguire i lavori domestici, mentre lui dorme tranquillo, cullato dal movimento del nostro corpo. L'autostima del bimbo ne esce rafforzata. Una mamma discuteva con un'amica degli utilizzi del cordone ombelicale ancora poco conosciuti e della buona idea di donarlo. Dal sangue del cordone ombelicale e della placenta, normalmente buttati via immediatamente dopo la nascita, è possibile infatti ottenere cellule staminali per la conservazione a fini terapeutici e di trapianto. Chi non ha partecipato a questo evento, ha sicuramente perso un sacco di cose interessanti. Ad esempio, era disponibile materiale informativo su corsi di nuoto in acqua calda per neonati e sulle Case di maternità. Le Case di maternità nascono negli Stati Uniti negli anni ‘70 e si diffondono successivamente in Europa (prevalentemente in Germania e in Svizzera). A Milano c'è "La Via Lattea" nata nel 1990 come Casa del Parto all'interno del Villaggio della Madre e del Fanciullo, ente laico, privato che si occupa di assistenza alle madri nubili e minorenni. Le possibilità per una futura mamma sono molte: esiste persino la possibilità di partorire in casa propria. Ma esistono spazi utili per mamme e figli anche a Trezzano. C'è lo Spazio giovani presso il Centro socioculturale; c'è una pedagogista che orienta le famiglie in difficoltà (02/4456667); esiste l'associazione di genitori “Noi con Voi” (http://www.trezzanow.it/Associazioni). La scuola media dispone di un servizio di orientamento per gli studenti. Inoltre ci sono gli oratori, le scuole di musica e pittura, le società sportive, ma anche le associazioni di volontariato, che offrono proposte per gli adolescenti e non c'è quindi alcuna possibilità di annoiarsi.

"La risposta alle inquietudini che lei esprime non può che essere nell'impegno delle istituzioni e della società a favore di una missione essenziale qual è quella sancita dalla Costituzione di 'mantenere, istruire ed educare i figli'". Così il presidente Napolitano ha risposto alla donna che, con una lettera a Repubblica, annunciava l'intenzione di abortire perché lei e il marito erano lavoratori precari. La ragazza poi ha cambiato idea.

Dopo aver appreso che la donna ha deciso di tenere il bambino, il Capo dello Stato ha risposto al messaggio inviatogli dalla giovane sulle pagine di "Repubblica". "Vorrei esprimere - scrive Napolitano - i sentimenti di condivisione della felicità che ora prova per le tante manifestazioni di affetto e solidarietà che l'hanno sostenuta in una scelta che ritengo responsabile e lungimirante". "Non viene meno, per questo, la necessità di riflettere su una vicenda umana che, al di là degli aspetti più intimi e personali, accomuna molte coppie che vivono condizioni di disagio sociale, precarietà e insicurezza".

Napolitano si dice "ben consapevole che condizioni di incertezza del lavoro e di inadeguatezza delle retribuzioni inducono ad affrontare con preoccupazione e timore le scelte fondamentali della vita. Decisioni così pregnanti di conseguenze, anche sul piano del libero esercizio di paternità e maternità, richiamano tutti ad atteggiamenti di responsabilità, comprensione e rispetto".

Il presidente della Repubblica individua la risposta nell'impegno delle istituzioni e della società per la famiglia, esprimendo la "necessità che il nuovo Parlamento affronti anche le politiche rivolte alla famiglia, con misure volte e elevare il tasso di occupazione femminile, a conciliare vita familiare e lavorativa, a sviluppare azioni di assistenza sul territorio, a favorire la crescita complessiva del sistema nazionale dei servizi socio-educativi per l'infanzia".

Un impegno che la donna ha accolto con sollievo. "Devo dire che è proprio una bella lettera - spiega la precaria al giornale - il Presidente dice cose molto importanti. L'importante è che si tramutino in qualcosa di concreto. Però mi chiedo: chi ascolterà o darà retta a questa esortazione? Si assumerà la responsabilità di non averlo mai fatto, di non avere mai messo in pratica nulla di queste politiche per la famiglia?". A Napolitano e a chi ha seguito la vicenda dice di ritenersi una donna fortunata, "perché ho alle spalle una famiglia che mi aiuta, non ho un mutuo da pagare e neanche un affitto e non perchè lo Stato mi abbia aiutato".

Parla Loredana Frescura, scrittrice per adolescenti innamorata dei "bruttini" e degli imperfetti". Troppo "virtuale" nella vita affettiva dei giovani

I brutti, gli imperfetti. Ecco a chi pensa Loredana Frescura quando scrive i suoi libri. Perché «grande è la loro bellezza». Un messaggio controcorrente, quello dell' autrice che vive e lavora a Papiano, un piccolo paese del Comune di Marsciano (Perugia) e che con i suoi due ultimi libri, "Elogio alla bruttezzà', del 2006, oltre 100 mila copie vendute, e, lo scorso autunno, "La voce di noi due", si conferma tra i pochi autori italiani in grado di guardare la realtà degli adolescenti con affetto e partecipazione, analizzandone i problemi più autentici. Azzardando un po', la si potrebbe definire una scrittrice anti-Moccia perché a differenza dei best seller del collega romano (da "Tre metri sopra il cielo" a "Scusa se ti chiamo amore"), smonta il culto delle apparenze che la società degli adulti tende a inculcare negli adolescenti e, attraverso i suoi personaggi, risponde alla provocazione con le armi dell' intelligenza, dell' ironia, della solidarietà e della tenerezza.

L’idea di “Elogio alla bruttezza” è nata per caso: mentre Loredana stirava, «alla televisione un famoso attore di teatro affermava con indignazione che non si poteva continuare a offrire ai giovani un modello unico in cui identificarsi, il modello del furbo che la fa franca, che ottiene senza lavorare troppo, che appare e investe la vita in questo apparire ... Ho pensato - racconta la scrittrice a "Noi Genitori & Figli" - ai tanti ragazzi che inseguono caparbiamente tale modello, che si dannano dietro a personaggi che diventano miti solo grazie alloro passaggio in tivù. Ho pensato con tristezza a quante potenzialità sprecate, a quanta bellezza gettata via. Da qui è nato il mio desiderio di elogiare la bruttezza, attraverso la storia di Marcella e Giorgia, due ragazzine definite "racchie" perché il loro aspetto fisico non si allinea ai canoni di bellezza che vanno per la maggiore. Due ragazzine, però, che a un certo punto decidono con 1'entusiasmo tipico degli adolescenti di rovesciare la situazione». Marcella e Giorgia, nel frattempo cresciute e diventate due giovani donne fragili e coraggiose, sono tornate lo scorso autunno in un nuovo romanzo, "La voce di noi due", che ancora una volta affronta forti temi di denuncia sociale, come 1'abuso per scopi erotici che gli adolescenti fanno del telefonino, la dipendenza da internet e la morbosità delle chat-line. «I personaggi sono gli stessi e il tema è sempre la bruttezza e la bellezza. Stavolta però il "paesaggio" in cui si muovono è quello virtuale fatto di chat, siti web, cellulari, dentro i quali i ragazzini vivono storie, solitudini, frustrazioni, a volte patologie. Nel libro non ho demonizzato gli strumenti telematici; essi sono utili e ci consentono una migliore conoscenza della realtà. Ho voluto segnalare però che spesso essi sfuggono al controllo di noi stessi e ci dominano, proiettandoci fuori dal mondo delle relazioni reali».

Ma cos'è per Loredana Frescura la bellezza?

Moltissime cose. Salendo in treno un giorno ho visto una ragazza correre sul marciapiede. Aveva i capelli scompigliati, il cappotto che le scendeva da una spalla. Correva e rideva con le braccia aperte. Dall'altra parte un ragazzo occhialuto come lei e fermo ad aspettarla. Si sono abbracciari ridendo. Passeggiare con il mio cane vicino al fiume, sull' argine, cercando di scoprire il nome di erbe e fiori. La bellezza credo vada cercata, ad esempio nel volto di una persona, nel suo modo di essere. È un insieme di affetti e di positività, non un solo sostantivo. Mi piace dire di qualcuno: è una bella persona, quando trasmette calore, ha cura di sé e degli altri, non giudica.

Lei insegna ed è madre; quanto ha pescato dall'esperienza personale per scrivere i suoi libri?

Come mamma e come educatrice vivo in prima persona l'inadeguatezza di tanti bambini e ragazzi, la loro disperata ricerca di affetto e di stabilità che a volte noi adulti non sappiamo offrire nel modo giusto, i "drammi" dell'innamoramento o dell' assenza di esso. E mi preoccupa l'invasione di internet nella sfera dell' affettività perché il virtuale non potrà mai e poi mai sostituire il reale .

Per gli adulti è la pubblicità, da evitare scanalando velocemente; per i giovanissimi, onnivori oltre ogni immaginazione, è uno spettacolo come ogni altro che il piccolo schermo propone, anzi, lo spettacolo più interessante, quello che costella i programmi pomeridiani e li arricchisce di suggerimenti pronti a trasformarsi in sogni, desideri, richieste.

I bambini amano la pubblicità televisiva, il suo ritmo veloce e spezzato, i colori forti e le voci alte, la colonna sonora di facile presa, che memorizzano subito: riconoscono e ripetono slogan e motivetti, ridono alle battute, seguono ogni volta lo spot preferito con fedele attenzione. «L'ho visto alla pubblicità!», dichiarano, avanzando domande e pretese, pronte a trasformarsi in solenni capricci. E si tratta di giocattoli ma spesso anche di indumenti: quelli firmati che sono, sin dalle scuole materne, il segno incauto di una appartenenza di gruppo alla quale è difficile sottrarsi. Subissati da messaggi, inviti e melliflue proposte, i bambini imparano dalla tv a desiderare e a chiedere, quantificando in "cose" la loro felicità: ed è perciò inquietante il ruolo che gli spot televisivi a loro dedicati, generalmente ben fatti e acutamente progettati, assumono nell'insinuarsi fra gli intervalli coatti dei programmi. Difficile per i genitori resistere alle costanti sollecitazioni dei pargoli, pronti a disperarsi per un opportuno "no". Del resto, l'effetto promozionale finisce con l'agire persino sugli adulti, suggestionandoli con fogge o marche che assumono un ruolo inopportuno di affermazione sociale. Ma a preoccupare non è soltanto la promozione pubblicitaria che investe i più piccoli; perché se gli spot costruiscono il loro gusto e forzano atteggiamenti, la tv agisce anche come costante modello comportamentale, quello che i più piccoli recepiscono con immediatezza fulminea e lucida percezione. Modi di dire, modi di fare, gesti e parole, tormentoni sciocchi - si badi alla fortuna di "bella topolona", citato in uno spot che ha avuto grande successo - diventano patrimonio espressivo.

I bambini sanno ripetere a memoria gli slogan più azzeccati, li usano nel loro quotidiano modo di esprimersi: e se questo accade soprattutto per la pubblicità, che non per nulla vanta autori preparati e ferrati in psicologia, ciò è vero anche per il linguaggio che la tv adotta nei suoi vari generi. Dall'italiano misurato e compunto di alcuni telegiornali alle battute scherzose di altri programmi a metà tra il tg e l'intrattenimento (si pensi a "Striscia la notizia") al fraseggio familiare di certe fiction, in cui prevalgono i tocchi dialettali - per esempio, "I Cesaroni" - tutto quanto i piccoli sentono diventa modello di comunicazione che viene rapidamente assimilato e replicato.

E se è vanto della televisione quello di aver contribuito, mezzo secolo fa, all'unità d'Italia sul fronte della lingua comune, ora si verificano invece sovente cadute di stile, errori che si offrono come vezzo e diventano modi di dire. Il congiuntivo che scompare, gli inglesismi che si diffondono a scapito dei vocaboli nostrani ... i ragazzini si appropriano di tutto questo e lo adottano come segno di reciprocità e di gruppo. "Tapiro" e "iena", ad esempio, non sono più soltanto nomi di animali, hanno nella parlata di ogni giorno un senso traslato che la tv ha diffuso e codificato.

In Europa non esiste ancora una politica comune familiare, la sua realizzazione è la grande sfida del futuro». Elisabeth Bussmann, tedesca, presidente della Fafce, la Federazione delle associazioni cattoliche familiari europee, il 15 maggio sarà a Roma, a celebrare in un grande convegno la Giornata internazionale della famiglia.

Qual è il ruolo sociale ed economico della famiglia nell'Europa del XXI secolo?

Le famiglie sono il capitale sociale dell'Europa. La famiglia è l'unico "luogo sociale" in cui l'uomo viene accettato senza condizioni e ottiene la fiducia come base per la sua vita futura. La famiglia ha un suo valore proprio che deve essere protetto e sostenuto. L’articolo 33 della Carta europea dei diritti fondamentali afferma che è garantita la protezione giuridica, economica e sociale della famiglia. Le famiglie però nella società moderna si trovano di fronte a nuove grandi sfide e sono soggette a inadempienze strutturali. Il compito principale delle associazioni familiari nelle nostre società consiste nello scoprire queste inadempienze e nel richiederne concretamente l'eliminazione da parte del potere politico. I diritti delle famiglie non sono ancora riconosciuti adeguatamente, sia nel sistema fiscale, sia nelle prestazioni dirette dei trasferimenti. E ci sono ancora problemi nel realizzare sistemi di assistenza sanitaria e sociale adeguati.

Crede che la famiglia vada difesa contro altre forme di convivenza, come le coppie di fatto o le unioni omosessuali?

La convivenza dell'uomo e della donna fondata sul matrimonio è vincolante. Essa è fatta per durare e, a nostro parere, è la migliore condizione per lo sviluppo dei bambini. L’istituto del matrimonio tra l'uomo e la donna non è protetto in tutte le Costituzioni dei Paesi europei, però forma un'eredità culturale comune. Quest'eredità culturale si basa su valori cri-stiani.

In Europa da molti anni c'è un' emergenza demografica. La politica comune ne sta tenendo conto?

Presso la Ue non esiste una competenza diretta per la politica familiare, tuttavia c'è da osservare che le problematiche della famiglia sono spesso oggetto della Commissione. In particolare negli ultimi anni si discute su come affrontare il cambiamento demografico. Ci sono molte iniziative politiche europee che anche indirettamente hanno ripercussioni sulla politica familiare. Per questo motivo serve anche a livello europeo una rappresentanza degli interessi delle famiglie. Non esiste un modello unico da seguire. È necessario onorare la famiglia come nucleo di ogni società ed eliminare la discriminazione delle famiglie nel sistema fiscale e sociale.

Nel corso della presidenza europea della Germania Angela Merkel ha proposto la realizzazione di un'Alleanza europea per le famiglie. È un progetto ancora valido e realizzabile?

Noi abbiamo salutato con grande soddisfazione la proposta della Merkel e del ministro Ursula von der Leyen di dare vita in Europa a un' alleanza per le famiglie e continuiamo a sostenere questa iniziativa. Ci aspettiamo che in futuro la Ue continui a credere in questo progetto, ci sono ancora molte, troppe cose da fare per tante famiglie europee. Bisogna intervenire in modo mirato dal punto di vista finanziario per favorire soprattutto le famiglie svantaggiate, ma anche per risolvere la difficile questione della casa.

In Italia la politica familiare stenta ancora ad avere la giusta importanza. Il Forum delle associazioni familiari ha proposto di riformare il sistema fiscale per riconoscere che i figli sono un patrimonio sociale, attraverso il sistema delle deduzioni. La considera una proposta realizzabile?

Ogni Paese dell'Unione Europea sta realizzando una propria politica familiare seguendo le proprie tradizioni e idee. Ci sono differenze tra le politiche familiari europee, legate al concetto di famiglia sviluppatosi in ogni Paese, ma anche agli obiettivi che si vogliono perseguire. Le nuove politiche familiari dovranno certamente introdurre nuove regole fiscali, ma allo stesso tempo migliorare il sistema di assistenza sanitaria e scolastica e tutelare i diritti delle madri e quindi delle famiglie nel mondo del lavoro.

Cosa si aspetta dal Convegno delle associazioni familiari cattoliche europee in programma a Roma?

Il congresso di Roma sarà l'occasione per ribadire l'importanza dei principi sociali cattolici nella realizzazione di un politica familiare di successo. Ma anche per riaffermare il ruolo del Forum delle associazioni familiari cattoliche e la sua importante attività per tutte le famiglie .

La denuncia dei redditi è l’occasione giusta per sfruttare i tanti piccoli sconti previsti per coniuge, figli e altri familiari a carico, a patto che questi abbiano avuto nel 2007 un reddito globale non superiore a 2.840,51 euro. In questo caso lo sconto Irpef è garantito anche se nel 2007 avete sostenuto alcune spese nel loro interesse.

• Figli a carico. Per i figli è prevista una detrazione massima di 800 euro, che aumenta a 900 euro per i bimbi fino a tre anni; 220 euro in più se il figlio è disabile; altri 200 euro per tutti i figli quando sono più di tre. Lo sconto, che diminuisce man mano che aumenta il reddito, va ripartito al 50% fra i genitori o, previo accordo, spetta a quello con il reddito più elevato. Per le famiglie con almeno quattro figli è prevista una ulteriore detrazione fissa di 1.200 euro (da ripartire sempre al 50% tra i coniugi). Per i figli di separati o divorziati la detrazione spetta, in mancanza di accordo, al 100% al genitore affidatario. In caso di affidamento congiunto o condiviso, e in mancanza di accordo, la detrazione è ripartita al 50% fra i genitori.
• Coniuge e altri familiari. Anche qui sono previste detrazioni d’imposta che variano in base al reddito del contribuente, fino ad annullarsi quando questo supera 80mila euro.
• Asili nido. Dall’Irpef si può detrarre il 19% delle spese sostenute dai genitori per la retta di frequenza di asili nido. Lo sconto va calcolato su un massimo di 632 euro per ogni bimbo di età compresa fra tre mesi e tre anni (beneficio massimo per ciascun figlio: 19% di 632 euro, cioè 120 euro).
• Attività sportive. I genitori di ragazzi tra i 5 e i 18 anni (anche se compiuti nel corso del 2007), possono detrarre il 19% dell’iscrizione annuale e dell’abbonamento ad associazioni sportive, palestre, piscine, fino a un massimo di 210 euro (risparmio massimo: 40 euro).
• Studenti fuori sede. Se il figlio studia ad almeno 100 Km da casa e ha stipulato o rinnovato nel 2007 un contratto di locazione, è prevista una detrazione del 19% sul canone d'affitto, da calcolare su un importo massimo di 2.633 euro (risparmio massimo: 500 euro l’anno). Lo sconto spetta anche se il contratto è intestato al genitore che sostiene la spesa. Ovviamente sono detraibili al 19% anche le spese per la frequenza dell’università (vedi altro approfondimento).
• Spese mediche e non solo. Alleggeriscono il conto finale anche le seguenti spese pagate nel 2007 per i familiari a carico: 1) spese sanitarie; 2) assicurazioni sulla vita e contro gli infortuni; 3) contributi previdenziali (ad esempio, il Ssn compreso nel premio Rc auto); 4) contributi alla previdenza complementare e ai fondi integrativi del Servizio sanitario nazionale.
• Ripartizione delle spese. La detrazione per le spese dei figli a carico spetta al genitore a cui è intestata la fattura o ricevuta. Se il documento è intestato al figlio, la spesa va ripartita tra i genitori in base all’onere sostenuto da ciascuno. Chi intende dividere la spesa in misura diversa dal 50% deve annotare sul documento stesso la percentuale da attribuire a ciascun coniuge.

Giovani tra i 10 e i 15 anni:  internauti e internettari convinti. 

L’iniziativa si colloca all’interno di EASY (http://www.easy4.it/), la campagna per un uso sicuro e responsabile dei nuovi media fra i giovani di Save the Children e Adiconsum, con il co-finanziamento della Commissione europea.

Tema del concorso, realizzato in collaborazione con Skuola.net, uno dei maggiori siti educational italiani, è: "Come ti senti online?". Con parole, video e foto i ragazzi che si iscrivono al community game sono invitati ad esprimere cosa significhi per loro essere sempre connessi, tramite internet o cellulare. C'è tempo fino al 30 aprile per iscriversi e rifinire il proprio profilo, dopodiché dal 1° al 31 maggio sono aperte le votazioni ( tutti gli utenti registrati al sito di skuola.net avranno a disposizione un unico voto per votare i contenuti immessi dai vari partecipanti).

I vincitori saranno 3. In palio: 1 console Wii, 1 cellulare Umts, 1 iPod 8G.

Tra le regole da rispettare, che nelle immagini e nei video nessuno dovrà essere identificabile.

Quanto se ne parla di questa povera famiglia!

Ma non desidero assolutamente partire da quello che non va, ma dai motivi infiniti per cui la famiglia rimane l’unico luogo dove un essere umano può diventare veramente un “UOMO”.

Tutti noi per poter crescere ed imparare a vivere abbiamo avuto bisogno di qualcuno che ci introducesse alla realtà delle cose, infatti EDUCARE significa proprio “INTRODURRE A..”, guardare le cose e chiamarle con il loro giusto nome.

Il ruolo della famiglia è proprio questo, incominciando dal rapporto tra marito e moglie, che è di per se unico, con tutte le diversità e le fatiche quotidiane, ma ripetere quel sì che ha reso possibile l’inizio di una nuova famiglia è una stupenda sfida quotidiana.

Certo che per educare abbiamo bisogna, anche noi, di qualcuno che ci educhi e chi meglio della chiesa ci ricorda tutti i giorni i motivi per cui vale la pena rinnovare quel “SI”:

La famiglia è luogo di accoglienza, disponibilità, apertura all’altro completamente gratuito e questo lo si sperimenta all’arrivo dei figli, dove tutta la ns. persona è in fermento per l’attesa di una nuova vita e non appena quel cosino così piccolo si stacca da noi ci rendiamo conto della grande responsabilità che abbiamo nei suoi confronti, ma che in fondo è la stessa che ognuno di noi ha nei confronti di se stesso, perché ai nostri figli diamo quello che siamo, gli trasmettiamo solo quello in cui crediamo veramente,per questo i figli sono un dono meraviglioso perché ci obbligano a tirar fuori tutto quello che di vero abbiamo dentro di noi.

Cosa sta succedendo allora alla famiglia nei nostri giorni? Perché è così insicura traballante?

Secondo me per una cosa molto semplice, si è dimenticata il proprio ruolo, è diventata una fornitrice di servizi, delegando ad altri quello che per natura è sua e solo sua “L’EDUCAZIONE”.

Giorni fa parlavo con un’amica insegnante di scuola elementare che mi raccontava di una bimba di prima elementare che durante i primi giorni di scuola continuava a piangere, reazione naturale è stata quella di convocare i geni tori per capire un po’ di più cosa stava succedendo a questa piccolina e cosa eventualmente fare. Una seconda insegnate invece suggeriva di mandare una comunicazione ai genitori informandoli del disagio della loro bimba suggerendoli il nominativo di un buon psicologo.

Non deleghiamo a nessuno quello che è un nostro sacro santo diritto e insegniamo ai nostri figli a guardare le cose e a chiamarle con il loro proprio nome, solo così sapranno esattamente cosa è bene e cosa è male.

presso il Centro Parrocchiale Sant'Ambrogio
Trezzano sul Naviglio (Mi)

si terrà l’incontro del giovedì culturale, che vedrà la presenza dell’onorevole Paola Binetti, relatrice sul tema

“La famiglia nella società italiana, la politica a servizio della famiglia”.

Giovedì culturali Aprile

6 figli, 5 dei quali (compresa quella che sta per nascere) femmine! Ma non è tanto questo a preoccuparmi, quanto l’ingresso delle prime due in una fase della loro vita per me assolutamente nuova: l’adolescenza. Per quanto riguarda gravidanza, allattamento, svezzamento, pannolini, etc. mi ritengo ormai una vera esperta, ma dai 13 anni in poi è tutto nuovo: posso basarmi solo sull’esperienza vissuta da me, ma come ovviamente si sa l’epoca è cambiata e far riferimento a quegli anni risulta assai difficile.Talvolta chiedo espressamente alle mie figlie di invitare a casa le loro amiche per poter meglio studiare questo “avversario” e rendermi conto se alcuni comportamenti siano una loro prerogativa o siano un “male comune”. Ciò che ho notato con una certa apprensione è che talvolta diano l’impressione di voler distruggere l’ordine della vita quotidiana: arrivano tardi a tavola, lasciano la biancheria in giro per casa, nella loro camera regna sovrano il caos, il lavandino del bagno può restare sporco di dentifricio e sapone… .

Ho partecipato a diversi incontri promossi dalle scuole o anche da Associazioni di esperti in materia e ciò che ne ho dedotto è che Bisogna armarsi di pazienza e di buon umore!

Sono anni difficili, senza dubbio, ma non dobbiamo esagerare. I nostri figli hanno bisogno di vedere nei genitori ”un rifugio sicuro per curare le loro ferite di guerra, che la vita procura loro“.

Uno dei principali pericoli di questi anni che possono correre i genitori è nel farsi coinvolgere troppo nella vita dei figli. Se vogliamo diventare il genitore più odiato del mondo possiamo dire a nostro figlio che la musica che ascolta fa vomitare; che deve pettinarsi i capelli (se non lo fa) o che tipo di pettinatura usare perché quella che ha scelto lui non va bene; che il pantalone che indossa con i buchi e gli strappi è indecente e che il girovita non deve essere basso sotto l’ombelico; che non deve tenere sempre le mani in tasca; che non si può camminare a scarpe slacciate.

Ecco alcuni suggerimenti pratici di cui ho preso nota durante uno degli incontri cui accennavo prima:

• I genitori devono curare una buona comunicazione con i figli, fin da piccoli, parlando di tutto e di tutti e, mano a mano che crescono, aiutarli a fare buone scelte tra gli amici, spiegando loro con chiarezza la differenza che c’è tra amico, compagno e complice. Quando il bambino crescerà e, diventando adolescente, tenderà a chiudersi in se stesso, tuttavia manterrà sempre l’abito della buona comunicazione e della cura delle amicizie.
• Arriva il momento in cui papà e mamma, che fino a poco prima erano motivo di orgoglio, ora li possono far arrossire. E’ il momento di mantenere il buon umore e di saper ridere di sé stessi. Tutto questo è difficile, perché sembrano comportamenti irrazionali e noi reagiamo con naturale rabbia davanti alla scortesia. Però è importante guardare “oltre” (senza però essere indifferenti) e rimanere il più possibile sereni, fronteggiando le provocazioni con pazienza e, magari, contando fino a dieci. Poi possiamo anche ridere dei loro braccialetti stravaganti o delle loro magliette super trendy, dello smalto per le unghie dai colori impossibili alle foto e poster appesi per tutta la stanza, senza tuttavia offendere.
• Talvolta le ostilità tra genitori e figli possono essere il risultato di una mancanza di equilibrio tra libertà (intesa come indipendenza) e responsabilità. È importante che i figli comincino ad assumersi responsabilità in modo da poter loro concedere questa libertà che tanto chiedono. A maggior libertà, maggior responsabilità e a maggior responsabilità maggior libertà. Quando chiedono un aumento della paghetta si parlerà con loro sulle reali necessità e ci si metterà d’accordo, per esempio, che risparmi per il cinema o per i vestiti. Se farà così, sarà lei o lui a scegliere se comprare un jeans più caro, un maglione con una scritta stravagante o le scarpe che tanto gli piacciono o andare al cinema con più frequenza.
• Quando i ragazzi entrano nella tappa dell’adolescenza, le discussioni e le proteste crescono in modo esponenziale. A nessuno piace passare tutto il tempo sotto un manto di rimproveri, anche perchè ciò fa perdere la confidenza con i genitori. Per questo, una buona abitudine è quella di lodare i figli e saperne valorizzare i lati positivi.
• Trattare temi importanti sedendosi di fronte ai figli e dicendo loro : “Voglio dirti che…” mette spesso a disagio; mettersi in ascolto e provare a chiedere “Tu che pensi di…” può essere un modo per aiutarli a maturare e a condividere argomenti di interesse generale. Troppe volte le nostre conversazioni si riducono a osservazioni e problemi, mentre per loro è di fondamentale importanza sentirsi accolti serenamente per parlare anche di argomenti più frivoli.
• In questo momento della loro vita i ragazzi sentono molto il senso della giustizia e per questo una delle cause dei conflitti è l’incoerenza delle regole o la loro arbitrarietà. Come tutti, gli adolescenti hanno bisogno di sapere che cosa ci si aspetta da loro. Concretamente devono conoscere le conseguenze che derivano dalle loro disobbedienze o negligenze. Non li umiliano le regole, se sono sensate e proporzionate, quello che li umilia è l’incoscienza e l’eccessiva severità dei castighi che piovono loro addosso in modo brusco, magari senza preavviso. Se il castigo è stato concordato in anticipo, non c’è possibilità di ricorso…
• I ragazzi/e possono imparare molto dagli errori sporadici. Non crolla il mondo se il figlio arriva a casa con un nota scolastica a causa di una bravata. Bisogna agire con rapidità e decisione per bloccare il problema, ma questo non è il fine. I figli devono vedere che sappiamo distinguere tra quello che è il suo comportamento e quello che sono loro stessi. (distinguere la persona dagli atti). Per questa ragione, dire ai figli che uno si sente deluso è molto più efficace che l’esplosione di rabbia. 

Altri suggerimenti in breve:

- Non creare problemi dove non ci sono: se, per esempio, vogliamo che la figlia arrivi a una certa ora la sera, è il caso di darle qualche minuto di margine, se telefona per avvisare che ritarda.

- Chiedere loro di organizzare qualcosa per tutta la famiglia: in questo modo si possono raggiungere due obiettivi: chiediamo loro responsabilità e fomentiamo l’unione familiare.

- Farli sentire importanti, che si conta su di loro, che fanno parte di una famiglia che ha abitudini comuni: via libera dunque ad incarichi a casa, per stimolare la loro autostima e la loro maturità.

- Premiarli con una maggiore libertà quando dimostrano di agire con responsabilità, soprattutto se sono i più grandi dei figli. Al contrario, negare loro una libertà sebbene abbiano dimostrato di essere responsabili non li aiuterà a crescere.

Non so se questo sia il decalogo per far crescere bene i nostri figli. Credo offra però buoni spunti di riflessione e sia una buona guida per aiutare sia noi che loro a…”uscire dal tunnel”. Spero di fare tesoro di ciò che passerò in questi prossimi anni così che, quando quest’ultima figlia si affaccerà alle soglie dell’adolescenza, potrò considerarmi una vera esperta anche di questa fase della vita.

* uno speciale ringraziamento al COSPES di Arese fonte inesauribile di crescita e di formazione.